Сегодня Илюша приезжает ураааа, но у меня есть только 4 часа на то что привести себя в порядок после ночи работы и убрать немного квартиру и приготовить ужин. Ну ладно, с ужином я не тороплюсь, пасту можно приготовить и в последний момент, главное себя хоть более-менее в чувство привести.

side effects влюбленности - я скучаю как дура и хочу всегда быть рядом. ох уж эти страдашки.

Привет, все классно. Лето, одно из самых чудесных что были у меня когда-либо. Сказать что я чувствую себя подростком почтив 30 лет, хаха, да это так)
Гормоны бьют отовсюду и в разных местах. У меня чудесные отношения на данный момент, ну как сказать чудесные - я очень счастлива с Ильей и постоянно улыбаюсь. С Витей я так не улыбаюсь. С Витей вообще непонятно что было, и я до сих пор ума не приложу как меня угораздило на 7 месяцев подписаться не пойми на что. Фууух, как я рада что все это закончилось!

Так легко с человеком мне никогда не было, и когда нас с ним познакомили с Ильей, то друзья сказали что мы будем прекрасной парой, так как оба сумасшедшие и любим бегать по горам, с гор, велики и пр..Нам удивительно легко обсуждать все на свете и я хочу этого человека постоянно. Вообще, он меня завораживает всем. Своим умом, своими шуточками, как он готовит, как он играет в диск гольф, как он спит, как он смотрит телевизор, как он разговаривает со мной, как он на меня смотрит. Отдельная тема про то как он на меня смотрит. На меня так никто еще не смотрел, так внутрь, глубоко и с нежностью постоянно! Может быть и было что-то похожее, лет 10 назад, хаха).
Не знаю куда деваться от этого взгляда. Только улыбаюсь беспрерывно и прячу лицо в ладоши или коленки, как школьница))
Не знаю куда это все приведет, но в Калифорнию я само собой в отпуск пока не еду. Мы с Витьком договорились быть друзьями. Он в курсе событий что я встречаюсь с другим, но по ходу до него не дошел весь масштаб потери). Его иногда еще заносит про разговоры что мы будем жить долго и счастливо когда я перееду в Кали..хаха. И еще две недели назад я думала брать туда билеты, но потом когда увидела ВСЮ разницу в отношении к себе, после выходных с Ильей поняла что это будет тотальное свинство и зачем мне рисковать новыми отношениями в которых я не знаю что еще получится когда с Витьком явно каши не сваришь. Сначала поговорила с подругой и у меня была легкая меланхолия, как же так я не поеду, а как же тусовки, драгс и рок-н-ролл?? Начала вести сама с собой разговоры на тему того что я все-таки поеду, я так люблю Калифорнию, я просто не буду останавливаться у Витька, а возьму себе отдельное жилье в его городе, а там уже мы будем встречаться и гулять. Потом дошло до меня что это саморазвод, и вообще сколько я тогда денег на всю поездку потрачу?? Больше штуки, и не понятно зачем? Гельштат закрывать больно дорого выходит. Да и что там закрывать?? Человек сказал когда уезжал что не знает чего он хочет, что нормально будет если мы будем продолжать встречаться с другими людьми так как он не хочет меня контролировать..Он уехал, а потом до самого его приезда сюда в конце мая, и после того как он уехал в начале июня вспомнила что опять терзалась его пропажами, и тем что времени на звонок мне у него нет, так как время на все остальное хватает с лихвой, например пойти погулять с друзьями или накуриться.

С Ильей все проще. Я чувствую что я ему очень нравлюсь, я чувствую от него заботу постоянно даже учитывая тот факт что мы с ним на расстоянии, я чувствую внимание.
И в эти выходные, один из первых вопросов которых он у меня спросил был купила ли я билеты в Калифорнию. Звучал вопрос серьезно, не обыденно мол ну как дела с улыбкой на лице, а во взгляде читалась напряженность при подаче вопроса, или это мне так показалось потому чт я на палеве была. Хз. Я сказала что еще ничего не купила. Следующий вопрос был собираюсь ли я покупать туда билет, опять же с таким взглядом что мне хотелось закатиться под плинтус в баре. И я неожиданно выдала, что мол скорее всего сейчас не совсем подходящее время туда лететь так как у меня непродолжительный отпуск в течении которого я половину времени буду здесь, и мне это выйдет слишком дорого, ехать туда одной, поэтому я скорее всего полечу в Техас к подруге на выходные. Илья улыбнулся и сказал что рад это слышать.
Не знаю на самом деле что у него на уме там было, и есть ли в этом скрытый смысл, или опять же это я себе все придумала от волнения? Но парень ведь того не дурак пораскинуть мозгами и прикинуть что я недавно была в Калифорнии два раза, ездила к школьному другу, а потом еще этот друг приезжал ко мне совсем недавно. И фоточки в инстаграмме наши с Витей. Как интерпретировать все наши с ним селфи и прочее что мы постили на фейсбуке? Что в этом есть?
Ладно, хватит с рассуждениями. Мое внутреннее состояние мне важно, и я спокойнее себя чувствую без шила в попе, без мыслей что надо же поехать, я ведь обещала Вите что приеду..Как же так? А вдруг я буду такая не хорошая если не приеду к нему? А что если он на меня обидеться может? А как я буду веселиться теперь? Всякие сомнения и отговорки были, но одна голова хорошо а две лучше и все в один голос твердили что нахрена мне ехать туда, обратно, к нему как "к другу" когда все у нас с ним было совсем недавно?
Я уверена что еще туда вернусь, но спустя некоторое время и может быть уже не одна в этот раз. А пока мне просто кайфово от своих новых ощущений, и я наслаждаюсь каждым моментом изредка напоминая себе что надо думать и о себе в этой жизни, а своем счастье, о будущем и не подвисать больше никогда на человеке делая его центром вселенной!

У меня новая работа, и через полгода, несколько месяцев я буду искать себе интенсивную терапию по специальности. Скорее всего уже не здесь, а в другом городе. Я по-прежнему думаю о том чтобы делать тревел нерсинг, и подавать на контракты в других городах по работе, и путешествовать, в той же самой Калифорнии например, почему нет? Обзаведусь опытом, а там уже посмотрим что делать. Ааа, скорее всего буду подавать дальше в школы на анестезиолога и доучиваться еще почти три года. Зато потом на учебу можно будет забыть и просто работать и путешествовать.

Да конечно жутко бесит неорганизованность В., точнее пофигизм ко всему, в том числе когда он мне перед отъездом сказал что будет звонить, будет перезванивать, не будет пропадать. Ага.
Я конечно понимаю что если тебе действительно нравится человек, то не надо ни в коем случае не надо привязываться, надо отпустить. Твое от тебя не уйдет - а если ушло то это не твое. Вот. Наверняка это не мое. Just not meant to be. Мы классные друзья, но парень из него никакой совсем на расстоянии. Какие там вложения на расстоянии? Ну купил билет, да приехал, да поухаживал, подарки подарил и дальше-то что?
Вернулся опять к себе, в свою жизнь, в свои тусовки. А у меня внутри огромная, черная всепоглощающая дыра одиночества и тоски по нему..
Если кого интересует на чем мы остановились? На там что чувак сам не знает чего он хочет, и скорее всего как я подозреваю то он просто не готов расставаться со своей свободной, ни к чему не обязывающей жизнью холостяка, мазафака.
Что он хочет он не знает. На мой вопрос встречаться ли нам с другими людьми он ответил утвердительно, да.

Потом вообще разрыв шаблона! Он последние 2 дня здесь у меня в гостях называет своей девушкой, говорит моим знакомым что мы встречаемся уже 7 месяцев как, держит за ручку, обнимает за талию и целует..
В последний день перед отлетом говорит мне что мы поженимся и у нас будет двое детей. Как?! Как Карл, можно говорить мне это когда пару дней назад ты мне с озадаченным лицом говорил что сам не знаешь чего ты хочешь тебе надо подумать, и да, нам все еще стоит встречаться с другими людьми!
Потом он улетает и говорит что план таков - он помогает мне перевести лицензию к себе в штат, мы ищем мне работу, я переезжаю туда и мы начинаем нормально встречаться. Да, слово сдержал, уехал и перевел мне баксы на счет чтобы я делала себе лицензию. "Чтобы я работала там где хочу и была счастлива". Ок.

И на днях тут опять шутили по вотсапу что мол когда мы поженимся то я буду заботиться о детях, а он будет играть в компьютерные игры, работать и курить траву. Семейная идиллия, епта. На что я ему написала - давай мол мы будем говорить о наших домашних responsibilities когда ты будешь готов к отношениям, где ты будешь видеть нас эксклюзивной парой и не встречаться с другими людьми. В. это никак не прокомментировал и сошлись на пожеланиях доброй ночи друг другу.

Кароч. Пора завязывать со всем этим. Буду общаться с Ильей, тем более он позвал меня к себе в гости в домик у озера (Там будет брат, сестра и скорее всего мама!!) и смотреть как развиваются события. Как сказала Даша, дай шанс другому а там посмотришь. Возможно он окажется классным, надежным парнем, не упускай свой шанс. А то что В. говорит это одно. С такой катавасией надо выбирать по поступкам человека, а не то что ты приедешь, будешь работать и там посмотрим. Что за хрен вообще?
Такое чувство будто он держит меня на коротком поводке как план Б. Сейчас он не готов к отношениям, а там мол Юля подожди, посиди подожди меня и авось к годам 35 я на что-то созрею, найду нормальную работу, брошу курить траву и мы с тобой будем жить долго и счастливо.
Тут уже спрашивается, чувак ты мной вообще дорожишь или припрятал на черный день? Ждешь пока другую получше меня встретишь, ну а вдруг, а мало ли? А я так...про запас. На скамейке запасных. Великий дар щедрости перевести мне деньги на лицензию пока ты там с телочками трахаешься, общаешься, выбираешь и присматриваешься?
Кароч. Все. Поступков нет, что вот все, я хочу чтобы ты была моя и неипет переезжай ко мне, будешь со мной жить, вот кольцо.
Тогда нa нет и суда нет. Мое сердце открыто. Ты не единственный в своем роде мужчина.
Есть те кто будут мной дорожить, относиться ко мне серьезно, с уважением, не будут терять мое время, а будут звонить, беспокоиться и заботиться.
Мэсседж самой себе.

Такая тоска и равнодушие, что уже не хочется идти никуда в пятницу вечером. Я вообще устала после рабочей недели и хочу наконец-то нормально выспаться. Завтра выходной и что по плану? Планов нет кроме концерта руки вверх в Бостоне)
С утра или когда я там проснусь можно пойти в зал а потом разобрать шкаф.
Тухло и скучно в Портланде...Все забываю подать на лицензию в Калифорнии. О! Точно, завтра займусь этими документами и посмотрю что к чему. Вообще есть ли смысл переезжать отсюда? Мне тут явно скучно (за десять месяцев чуть не спилась). Мне не хватает драмы, ажиотажа и эмоций что я получала в НЙ. С другой стороны я просто напросто там выросла и в какой я штат не перееду мне все равно придется обзаводиться новыми знакомствами. Если я в этом году с кем-то познакомлюсь и начну нормально встречаться то это будет чудом)) Два года как у меня не было отношений. Витя не в счет так как он вообще фиг знает где и сможем мы нормально встречаться только живя в одном городе по сути. В момент тоски я как-то написала ему мол забери меня к себе, на что он ответил дай мне разобраться с работой и я тебя заберу. К учебе я смогу опять вернуться после минимум года в интенсивной терапии..В интенсивную терапию меня скорее всего возьмут тут в мае. План был с радостью принять работу и получив наконец-то лицензию в Кали махнуть туда, поработать еще там годик где-то и потом подавать в школы. Все школы имеют разные требования к кандидатам так что надо выбрать будет несколько с одинаковыми и подавать туда. Школ не так уж много и возможно придется переезжать в другой штат опять-таки. Меня эта вся неопределенность пугает в той степени что мне скоро 30 и я однаааа. Нету рядом того кто бы помогал (родители только) и надо рассчитывать на себя, а мне конечно хочется чтобы рядом был человек кто бы шел со мной. С другой стороны чего я парюсь? У меня есть работа, да нет семьи ну и какая семья если я одна?))) хаха. Пугает что когда вернусь в школу опять надо будет брать долги и жить на эти деньги...С другой стороны, я закончу и смогу позволить себе более комфортное расписание и эти долги выплачу лет за 5 если буду целенаправленно расходовать ресурсы. Пока что? Переезжать в Калифорнию только из-за Витька? Я скептически отношусь к тому что из нас выйдет пара. Бонус, мне там нравится жить, мне там будет интересно и погода классная весь год. Минус - родители далеко будут и так к ним уже не полетаешь как сейчас- сел на самолет, оба час - и ты дома..Бостон в этом плане намного перспективнее - и зарплаты там хорошие. Я уверена что и в Калифорнии я смогу найти работу, и поступить туда в школу если напрягусь а в гости можно летать, реже но летать, да.
В конце-концов я не пропала тут голодной смертью как очень часто боялась что именно это со мной произойдет..Материальная помощь от родителей была очень приятным бонусом,и слава Богу что я все их деньги складывала и не тратила. Это мне давало уверенность что у меня есть средства на "черный день", и в тоже время я их не трачу. Если надо будет экстренно куда-то купить билет или снять комнату то у меня есть на это финансы. Сейчас я плачу долги, работаю и в тоже время стараюсь откладывать на будущее. Я медсестра и без работы точно в этой стране никогда не останусь, кусок хлеба я смогу себе всегда обеспечить, плюс страховка. Страхи мои по большей мере пустые, Есть пара человек которые меня поддерживают и с которыми мне интересно общаться. Алеся в НЙ, Яна, Чи в Бостоне. Умные девочки и после бесед с ними иногда в мозгу загорается магическая лампочка с новыми идеями, что мол а я могу еще вот так, а я могу даже на докторской например или магистратуре работать иногда, а я могу по-другому в какой-то ситуации поступить. Это не пустые разговоры лишь бы кого-то обсуждать бла-бла, а именно мы делимся с друг другом планами, беспокойствами, переживаниями, даем друг другу советы. Я очень ценю такое общение. А в целом? Я все еще взрослею, учусь быть самостоятельной как бы не смешно это звучало в 29 лет и пытаюсь стоять твердо на земле ногами.) Делай что надо и будет как должно?
А как надо? Совершать поступки за которые тебе не будет стыдно, делать маленькие шаги к своей цели и понимать зачем я это делаю, что мне это принесет в долгосрочной перспективе, к чему это все?
Да, и я хочу замуж но не знаю когда сие счастье меня постигнет и на каком отрезке времени я встречу своего ненаглядного молодого человека) Все-таки когда тебе 20-25 кажется что времени еще ого-го, можно тусить и ни о чем не думать, а ближе к 30 задумываешься...а что дальше? Что дальше? Вот тебе скоро 30, и?
Мама говорит что замуж можно выйти и к 40)) То есть 10 лет у меня в запасе есть, да, если слдеить за собой)
А подруга тут Настя мне предсказала что я в этом году своего суженого встречу обязательно, мол Юль, я знаю, у меня на эти дела предсказывать есть способности, я предсказала что моя подруга в этом году забеременеет и так и вышло, так что насчет тебя я тоже чувствую))

Сейчас я попытаюсь посмотреть пару видео и уснуть, ну а дальше думать и делать, делать шаги маленькие к своим целям. Уверенной бы еще быть в своих целях блин, а то у меня были мысли закончить тут учебу а потом переехать обратно в НЙ или Бостон, а в итоге осталась здесь. Так почему же не переехать в Калифорнию, да?)

Да что за напасть такая? Второй раз вирус за этот год((
И первый еще был ок, я где-то два дня провалялась в кровати а затем бодрячком вышла на работу. Сейчас же с воскресенья мне опять фигово. В воскресенье пришлось с работы домой уйти. Первый раз у меня болело только горло и голова, была температура, кашель и насморк.
Сейчас у меня все тоже самое, но вдобавок ко всем вышеперечисленным симптомам болит желудок, тошнит и кружится голова, температуре пониженная. И я не беременна. У нас на этаже пациентов 6-7 точно лежит с точно такими же симптомами и у них IV fluids running, потому что обезвоженность. Я чувствую что у меня тоже обезвоженность, головокружение, пью водичку ( и еще хочется всякой гадости как всегда, соленого). Про другие подробности не буду тут писать, если кто в еще заинтересуется как меня колбасит то в коментах напишу.
Сейчас работаю с 1900 до 2300, и потом домой. Горячий душ и свежий ginger. Ginger мне от всех напастей пока что помогал. Держите кулачки, болеть не айс.(

пы.сы. Витя такой милый, спросил мой адрес, сказал что вышлет мне water bottle в подарок, чтобы я пила все время)

Привет, я жива.

Что писать не знаю. Моя поездка заслуживает трех страниц скорее всего и бутылки полторы вина.
А я сижу на работе, прилетела вчера. Пытаюсь прийти в себя и фунционировать как раньше, ага. АГА.
И всего-то, я там провела неделю, чуть больше. Гельштат закрыла на дружбу так сказать. Молодец какая. закрыла. И все ничего, и все ровно. Должно же так быть. Мне сейчас все-таки лучше чем когда он от меня улетал. Я даже думаю, пускай ты меня теперь провожаешь и вещи мои у тебя дома останутся..
Ладно, мне нужен телепорт. Грустно, одиноко и еще он пишет что скучает. Приятно, но у меня и так глаза на мокром месте...И хз что будет дальше.
"Как только ты улетела у меня страх и паника, и это не проходит". Я смеюсь. А он, "да, это было бы смешно если бы не было так грустно". И что, я тоже скучаю ответила я ему. Правда уже скучаю. А спрашивать когда он прилетит или что будет дальше я тоже не могу.

Чувствую что я перестрессала ехать в Сан-Франциско гельштат закрывать. Маникюр, педикюр, нарастила ресницы и сделала спрей загар. Как на свадьбу однако. Вот что значит свиданья раз в 2 месяца или дружба хз. Электронки же не купила ( придётся завтра с утра за ними идти. У меня панический страх перелетов и турбулентности так что запаслась и медикаментами из Бруклина. Пис энд лав.

Как же не хочется сегодня идти на работу вечером(
Ааааа. Надо перетерпеть, я же могу, я же уже работала вот так всю ночь подряд а потом улетала. Буду пить чай и вязать, или разукрашивать, читать.
Вообще что угодно лишь бы от тоски не умереть. Еще подумывала пропить свой сертралин, но меня от него в сон очень тянет(

А вот сейчас я напишу потому что злая)

Друг утром сказал что вечером поговорим. Ок. Пришел вечер, я хотела написать ему в вотс ап, но случайно набрала звонок. Он написал - one sec. Я говорю - друг, я дома буду скоро. давай через пятнадцать минут?
Он - давай.
Иду в душ, заодно немного крашусь, переодеваысь, одеваю сережки, включаю полумрак, все дела вообщем.
Беру телефон и там - ой, а я в клуб иду сейчас с другом. давай потом созвонимся? я сейчас за рулем. и чмоки чмоки.
Я охуеваю от этих четырех сообщений и наверное пару минут только прихожу в себя от такого отношения. Иду наверх, одеваю пижаму, снимаю сережки. меня потрясывает. пишу - когда потом??
он тут же звонит из машины и начинает мне рассказывать про то какая классная будет пати. Я делаю красивое лицо, киваю, машу рукой, передаю всем приветы, желаю удачи и прощаюсь.
Честно скажу ребят, - так на меня болт еще не забивали.
С утра думала написать ему - я не подхожу для роли девушки на скамье запасных, но передумала и не стала вообще ничего ему писать. Баста. Если нет времени выйти в эфир, но есть всегда время для тусовок и баров то о чем речь.