Еще пожалуй напишу сюда, а то меня разорвет от чувства сообственного кошмара. Насчет Р. Я прекрасно понимаю что ничего хорошего не получилось, и в этом вина обоих, какая разница кого больше и кого меньше. Бесит что сначала он меня винит, а потом всю ответственность мол на себя берет. Я не знаю может ему так легче, а может это просто манипуляция. Почему-то я уверена что эти манипуляции не специальны, это часть его. Он совершенно не понимает что в этом плохого, так как и я в принципе не понимала что раньше что постоянная критика второй половины к добру не приведет, но это было давно уже, Я же сама не подарок.
И вот, это чувство которое мешает жить и не проходит, что мы страдали, что не принимали друг друга, и тем не менее мы были одним целом в образе жизни, распорядке и мне это нравилось. Мне нравилось что у нас одинаковые пристрастия в еде, что мы оба любим смотреть похожие фильмы, или это я полюбила его фильмы я не знаю уже. Проблема в том что я не знаю где его, где мое.
Проблема в том что мы оба так хорошо друг друга узнали за эти 4 года что хоть на стенку лезь. Вот это ощущение, когда знаешь что скажет другой человек, а ты за него можешь закончить предложение. Влюбленность со страданием, ну в юности мне конечно хотелось быть такой немного сумашедшей, несчастной и пр., но сейчас хочется чего-то здорового и понятного, и сил побольше хочется чтобы расти в нужном направлении, а Р. единственный который меня тыкал носом в совершенство, идеальность и мне это нравилось очень, но ровно наполовину, без экстрима.