Почему-то кажется, что самая обидная смерть - это если тебя съели.
Представляю себе "разбор полетов" перед последним судом:
- Ты как умер?
- Сердечный приступ во время секса с молодой девицей.
- А ты?
- Неудачно поперхнулся, когда допивал последнюю бутылку коллекционного виски.
- А ты как тут оказался?
- Все просто - дожил до 110 лет, понял, что все в этой жизни видел и по-тихому умер.
- А ты как?
- А меня тупо съели...
Шутки-шутками, а, как оказалось, таких параноиков, как я, немало. Для нас даже статьи в журналах пишут - вчера в Men's Health своими глазами видела. И даже прочитать успела. На случай, если и среди вас есть мои однопараноидальники единомышленники, рассказываю:
1. Акула
Во-первых, входить в воду с мало-мальски кровоточащей ранкой - категорическое "ни-ни". Если ни одна часть тела не кровоточит, но хищница все равно приплыла по Вашу душу, надо стараться постоянно держать ее в поле зрения. И, если что, лупить зубастую по носу, хватать за плавники. В общем, вести себя разнуздано и невоспитано. Авось, акула от такой наглости растеряется, да и оставит Вас, горемычного, в покое.
Да, авторы статьи настоятельно не рекомендовали царапаться об акульи зубы - на свежую кровь приплывут еще несколько хищниц и сожрут и Вас, и свою соплеменницу заодно. А лучшее средство от акул, как оказалось, плавки, смоченные в бензине.
Только вот тут у меня два вопроса появилось. Первый - риторический. Если, вдруг, я плаваю не в море, а, например, в самом что ни на есть океане, и встретилась мне не маленькая полуторометровая акула, а маститая большая белая - в какое место на ее огромной морде и какой пяткой - правой или левой - следует по ней лупить. Второй - чисто технический. Про бензин. Потому что я вообще крайне смутно себе представляю этот процесс и его последствия для обоняния окружающих на суше.
2. Лев
Говорят, убегать от него бесполезно. Ввязываться в драку - тоже. Потому самый действенный способ, как утверждается в статье - замереть на месте и уверено смотреть в глаза нападающему на тебя "царю зверей". Утверждают, бывали случаи, когда хищник передумывал нападать.
После этой рекомендации резко захотелось увидеть фото тех "нескольких смелых". Надеюсь, в их случае лев отказался от нападения именно благодаря описываемой тактике, а не по причине скоропостижной смерти "жертвы" от инфаркта.
Бо львы падаль не едят.
3. Питон и анаконда
На людей просто так не нападают. Исключительно от плохого настроения. Особенно, если питон - девочка. ПМС, муж - дурак, да к тому же безрукий-безногий - сами понимаете, есть с чего быть не в духе.
Так что, если Вы столкнулись с большой змеей, замрите и постарайтесь не дышать. Змеи плоховато различают неподвижные предметы. В самом деле, может, Вы - баобаб какой. Чего с Вами зря силы тратить?
Если же сохранять неподвижность не позволяют обстоятельства или сила духа (а, точнее, ее отсутствие) - раздевайтесь. Нет, змея не растеряется при виде Вас голого. Ей, по большому счету, этот вариант даже более предпочтителен - есть Вас без одежды куда вкуснее. А вот если накинуть на голову ползучей свою рубашку, пара секунд, чтобы смотать удочки, у Вас появится.
Правда в статье не сказано, где взять драгоценные секунды на раздевание. Практикума по раздеванию на бегу также не приводится.
4. Волк
Самый возможный кандидат для россиянина на позицию "пожирателя". Правда, говорят, на людей не охотится. Более того, боится человеческого голоса, огня и еще чего-то там. Потому, если, вдруг, вы остались тет-а-тет с "санитаром леса" - кричите, жгите спички и зажигалки и делайте еще что-то там. Волк сочтет Вас сумашедшим и сам ретируется прочь.
Здесь вопросов у меня нет. Разве что претензия к самой себе - про акул, питонов и львов все прочла и запомнила, а ценную информацию про "серого" читала через слово. Как пить дать, меня сожрет волк. И все исключительно из-за невнимательного изучения статей в очереди перед солярием.